Maria in pat...

Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele: - Ioane, înţelegi ce vreau? - Da, Leano, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

Rabdare de canibal

O femeie naufragieaza pe o insula locuita de canibali. Este urmarita de acestia si de frica se suie intr-un copac. Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance. Asteapta ei o zi, doua, trei, patru si, in final, femeia cade. MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade

Canibali vegetarieni

2 romani in jungla. La un moment dat apar canibalii. Romani fug si canibali dupa ei. -Buna ziua romanilor, ce faceti -Lasati-ne in pace, nu ne mancati. -Stati linistiti, noi suntem vegetarieni, noi mancam numai marul lui Adam.

Seful canibalilor

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut …..

Canibalii

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare. Vad o femeie grasa -Tati,tati! uite mancare! -Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! -Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super -No, acuma-i momentu’ tati -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

O scrisoare altfel

Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei – un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia descifrează: „Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele mă-ti!”

Ce faci cand vine ploaia?

- Bade Ioane, cand vine ploaia ce faci? - Apai, ma pun in toiag si astept sa treaca. - Dar daca e ploaie mocaneasca, de aia de tine mult? - Noo… apai la aiasta n-am ce-i face

Doi ciobani in varf de munte

Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana. Se gandesc ei si primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pt. ca sunt rai, altii mijlocii pt. ca sunt mai rai, si altii mari pt. ca rup tot. Celalalt cioban isi ia un pechinez pe nume “Gigi buze reci”. Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri. In cele din urma este trimis si “Gigi buze reci care de-abia se vedea din iarba. Un lup mai batran il vede si spune: -Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!Un lup mai tanar spune:-De asta, ma? Pai asta ne suge de p**a!-Da, da stii ce buze reci are?

O blonda vopsita

O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care va fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun cate oi ai imi dai o oaie? - Bine! -201 La care ciobanul zice: -Bine ia-ti una. Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice: -Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?

Noapte nuntii

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o. -Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. Da’ dupa p… nu era din satul nostru.

Un copil plange...

Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă: - Ce faci băiețel aici, de ce plângi? - Tata o bate în casă pe mama! - Poftim?! Cum îl cheamă măi pe taică-tu? - Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

O blonda la cazino

"Cica se duce o blonda la cazino si zice: -Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile. -Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca. La care dealerul zice catre celalalt: -Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ? -Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer. MORALA: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman...."

Zece semne dupa care recunosti un politist

Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist. 1. La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste in pistol... 2. Ii trebuie cateva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers... 3. Incearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv. 4. Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii. 5. La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul. 6. Isi incepe interogatoriul cu cuvintele: "0 sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!" si apoi isi intoarce lampa spre fata... 7. Te intelege ca nu ai nici un chef sa sufli in fiola si ti-o da pentru acasa... 8. Ca rasplata isi lasa cainele sa manance cele 3 kilograme de cocaina gasite... 9. Incearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei... 10. Poarta uniforma de politai...

In tramvai

Un tip vorbea cu sotia lui: - Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!". - Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga: - Hopaaa... PARACIOSU'!!!!

Ion, Maria si scleroza

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: - Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata? - Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S... - Aoleu, ce boala? - Si, su, sa, nu-mi aduc aminte... Deznadajduit, Ion da fuga la doctor: - Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S... - Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc. - Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am ! - Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod... - Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

Pilot in dificultate

Un pilot se afla in mare dificultate: -S.O.S... S.O.S.... Turnul de control. Ne aflam la 2500 de picioare altitudine si cam la 400 de km departare de uscat.... Raman fara combustibil. Da-ne indicatii!!! -Aici turnul de control repetati dupa mine... Tatal nostru care esti in ceruri.....

Intelegere reciproca

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

Orbit de frumusete

Un tip bine intalneste o tipa buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. — Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea. — Nu-i nimic, aflam pe parcurs, o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o zi, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. — Ai fost incredibil, iubitule! — Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. — Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot? — Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Obsesia dupa promotii

Sotia isi intreaba sotul: - De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa? - Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

Doi in parc

Doi îndrăgostiți în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios?! - Toți aveau mașină!